Saben.. yo era de esas personas que decía que no quería relaciones
tormentosas, ni complicadas, que no quería discutir constantemente, y
sobre todo, que si dejaba una relación era para siempre...
Pues
fue hace cinco años, cuando me crucé con P cuando el escupitajo me vino a
dar en mi mismísima frente. No le puedo echar nada en cara,
absolutamente nada, porque él se comportó maravillosamente desde el
principio hasta el final... la que cambie fui yo, al principio para
bien, al final para mal.
El primer día... Ese día le he
recordado constantemente y repasado mentalmente tantas veces... a solas y
con P. Jamas nos cansamos de hablar de aquel día. Quedamos en El
Mercado de la Reina, bueno miento!, quedamos en Chicote pero él me
esperó en El Mercado, cuando estaba llegando salio con el teléfono y me
hizo señales de que estaba allí dentro.( Ahora lo veo desde la distancia
y pienso: Antonia!!! no viste las señales???.). Según llegamos me
regaló un libro.. del marques de Sade. (carcajadas de mi yo interno..)
bajamos abajo a tomar una copa y fueron las horas mas rápidas que han
pasado en mi vida... Él hablaba y yo escuchaba, memorizaba y apuntaba.
Todo lo que me contaba me fascinaba.
Los primeros años fueron
increíbles.. yo no quería nada de él, salvo un poquito de su tiempo,
adelgacé 24 kilos, me teñí de pelirrojo, empecé de nuevo a hacer deporte,
cogí una confianza en mi misma brutal, aprendí a cocinar muchas cosas
nuevas, aprendí a decir qué me gustaba en la cama, a pedirlo.. y
sobretodo, aprendí a no sentirme juzgada por ser una guarra. Y lo que
mas valoro de aquellos años, que quizá es lo que mató nuestra relación
al final, es descubrir las ganas de querer estar con otra persona a mi
lado.
Cuando conocí a P, lo que me motivó a seguir conociéndole es
que él tenia una vida, y no se quería meter en la mía. Sería solo eso,
exprimir a la otra persona durante un tiempo y cuando los dos hubiéramos
satisfecho nuestras necesidades nos alejaríamos con una grata sonrisa y
un abrazo. (puedo oír las carcajadas de mi yo interior en este momento,
descojonandose de mi inocente yo de hace cinco años). Yo no lo sabía
pero eso jamas pasaría.
Fueron cinco años de sexo increíble,
descubrí mil cosas que no sabia que existían, me aficioné al sexo anal,
miel sobre hojuelas si se hace bien. Aprendí tantas cosas que pensé que
no tenia nada por ver.
Todo empeoró cuando ambos empezamos a tener
los pájaros en la cabeza de irnos a vivir juntos, él dejar parte de su
vida, cargarse en la mochila la otra parte e irnos juntos a vivir lo
nuestro. Hubo puntadas, pero sin hilo... por su parte creo que fueron
mas bien faroles y por la mía pisadas en terreno pantanoso.
El
24 de diciembre de 2013 se me partió el corazón. Serian como las 12 de
la mañana y yo, enfadada porque ya le había insistido en que ese día no
quería comer sola, le dije que si él no podía comer conmigo que me lo
dijera para hacerme mis planes, pero no me dijo nada y cuando le
pregunté me dijo que tenia que comer en su casa. Así que mi cara larga
llegaba al suelo cuando me espetó: "no sé porqué tienes que poner esa
cara, estoy aquí contigo cuando podría estar pasando el rato con mi
hijo". Momento en el que se me congeló la sangre y alma se me vino a los
pies, como se suele decir. El hombre tenía toda la razón del mundo,
pero no era yo quien se lo había pedido. Era la primera vez que me
echaba en cara algo así. Yo pensé que el que había decidido dejar de
pasar tiempo con alguien para pasarlo conmigo era él, por lo tanto eso
no me lo merecía. Enseguida se me pasó por la cabeza, y así se lo dije,
que él tenía que irse con su familia y yo buscarme la mía. Me fui a
comer desconsolada con mi amiga Su, y ahí creo que empezó a romperse
todo...
Los meses que vinieron fueron totalmente
autodestructivos, lo dejábamos y volvíamos así unas tres veces. Yo fui
desenamorandome de él, él se combirtió en un martir de su vida, cada vez
que hablábamos por teléfono (12 o 13 veces al día) la retaila era la
misma:
- qué tal?
- (silencio)....tono sarcástico ON: bien!.. todo bien! la vida es maravillosa...
-ya...
Todo
le iba mal.. su casa, su trabajo, su mujer, su socio, su hermana, su
padre, todo! y cada llamada se convertía en un robo de energía continuo
hasta que llegó un momento que no me apetecía ni hablar con él. Me puso
el peso y la responsabilidad en la espalda de ser "el único momento del
día feliz" y "la única persona con la que disfruta". Y aquel peso no lo
pude llevar durante mucho tiempo. Era un constante mal estar el que
llevaba en su vida y todo aquello empezó a tener repercusiones en mi
carácter. Yo estaba borde, irascible, susceptible.. saltaba a la mínima,
con él y con mucha gente. Estaba totalmente amargada, infeliz y triste.
Recuerdo aquellos días como grises...
Ese agosto pudo quedarse de Rodriguez unos días en Madrid, aprovechamos para pasarlo juntos y ahí ya vi cosas que no me gustaban... se supone que esos días era para pasarlo juntos y lo único que pasamos juntos fueron cuatro noches. Él con su retaila de lo mal que estaba, fuimos al cine y nada... nada especial. Es cierto que yo me centré en ver qué sentía a su lado, y a lo mejor ya estaba desenchufada, pero no sentí nada. Ni ilusión, ni ganas, ni misterio, ni deseo.. nada. Un día en la latina para el cual yo me arreglé, mi vestido mis tacones.. y en cambio él se presentó en cholas y camiseta, no muy usual en él. Y no solo eso, sino que se mofó de que yo me había arreglado en plan pija para ir a la latina... me sentó como una patada en el culo, y mas todavía que no me dejara subir a mi casa a cambiarme. El ultimo día que follamos fue la primera vez que no me apetecía hacerlo con él y que no disfruté. Las ultimas veces sentía que me follaba pensando que yo disfrutaba como siempre, se me hicieron rutinarias, cosa que con él jamas me había pasado. Pero creo que mas que una realidad fue un estado mental mio.
Y lo que me hizo romper la
situación fue darme cuenta y constatar con él, que él prefería que yo
estuviera mal y jodida, pero que estuviera con él, a que estuviera bien y
tranquila pero no verme. Aquello me hizo darme cuenta de lo egoísta que
fue, solo en ese punto, en todo lo demás era extremadamente generoso,
pero aquello no podía pasar desapercibido. Y el 12 de septiembre del
2014 decidí poner fin a todo. Lo había intentando durante toda esa
semana pero no pude, así que me obligue mediante el cobarde mensaje de
"tengo algo que decirte" y quedamos para hablar.
Pensé
en mentirle, en decirle que había conocido a alguien, pero no iba a
funcionar, me conocía y sabia que yo estaba enamorada de él, por lo
menos hasta poquito antes de ese día. Yo me mentalice para tener una
conversación sana, sin reproches y sin entrar en trapos sucios,
realmente porque eso no me iba a llevar a ningún lugar. Le dije la
verdad, que mis sentimientos habían cambiado y que ya no estaba
enamorada de él. Supongo que fue una autodefensa el desenamorarme, pero
desde ese momento empecé a ver cosas en él, que siempre habían estado
ahí pero que yo no quería ver o no me había permitido ver.
Me lo puso muy fácil, él ya sabia lo que le iba a decir y sabia que en ese momento no tenia nada con qué luchar.
Estoy
realmente convencida de que, primero hacia mi misma, pero luego a él,
le hice un favor. Él jamas me habría dejado y sus capacidades no habrían
dado para resolver esa situación, su divorcio, su trabajo y La otra,
muchos años habían sido de hacer equilibrios.
A día de
hoy estoy totalmente convencida de que jamas se separará, no si depende
de él. Lo que creo que sucederá es que volverá a reconquistar a su mujer
o ella le mandará a freír esparragueras cuando encuentre a alguien en
quien confiar.
Es duro, pero es realmente lo que pienso.
Cancion
Malú - Ojala
Amanezco nuevamente sola
ya no he vuelto a pensar en ti
Aunque tus sueños sigan reclamando
que yo era para ti
Era yo la que te daba vida
te enseñe lo que era compartir
Pero a veces el amor termina
ya no siento nada mas por ti
Fuiste algo en aquel momento
pero hoy lo siento no puedo fingir
Ya no intentes regresar el tiempo
ya es muy tarde ya no hay nada aquí
Ojala que encuentres todo
lo que un día yo te di
Ojala que de ese modo
tu te olvides ya de mi
Ojala que sea muy pronto
que alguien te haga mas feliz
Ojala que no me extrañes
que yo no te extraño a ti
Se que piensas que no te quería
y que solamente te mentí
No me importa ser hoy tu enemiga
solo quiero continuar sin ti
Fuiste algo en aquel momento
pero hoy lo siento no puedo fingir
Ya no intentes regresar el tiempo
ya es muy tarde ya no hay nada aquí
Ojala que encuentres todo
lo que un día yo te di
Ojala que de este modo
tu te olvides ya de mi
Ojala que sea muy pronto
que alguien te haga mas feliz
Ojala que no me extrañes
que yo no te extraño a ti
